ВАААХаХАХАХАХХАхахХАХАХаХАХАХА /PART II/

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:57 AM | Сообщение # 1756 Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:57 AM | Сообщение # 1757 Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:58 AM | Сообщение # 1758 На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:58 AM | Сообщение # 1759 Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1760 Идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, миленький, зашей меня, а? Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает: - Я белочка-девочка, я белочка-девочка. Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал. Прибегает вновь белочка к ежику: - Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста. Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу... В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику: - Ежик, зашей, а? - Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1761 Если мечта становится реальностью, то выясняется одно из двух: либо мечта, либо реальность - чужая.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1762 Щтирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся. Сердце так и осталось далеко на родине.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1763 Утром 9-ого марта мужчины похмелья не ощущают.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1764 Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 7:59 AM | Сообщение # 1765 Женщина – это прекрасный "сосуд", но раз в месяц и "он" протекает.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 8:02 AM | Сообщение # 1766 Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 8:02 AM | Сообщение # 1767 Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 8:02 AM | Сообщение # 1768 Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 8:03 AM | Сообщение # 1769 Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

ЭраJ Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 8:03 AM | Сообщение # 1770 Вовочка: -Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: -А ты уроки сделал?