 |
    |
SITE LOGO |
| Пятница, 03.Май.2024, 0:22 AM |
|
|
|
|
ВАААХаХАХАХАХХАхахХАХАХаХАХАХА /PART II/
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:52 PM | Сообщение # 1876 |
| Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
Нет.
Люблю за Деньги Пиздеть о России.
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:54 PM | Сообщение # 1877 |
| Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! ХА-ха-ха-ха-ха
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:54 PM | Сообщение # 1878 |
| Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:54 PM | Сообщение # 1879 |
| - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:54 PM | Сообщение # 1880 |
| Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:55 PM | Сообщение # 1881 |
| Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:55 PM | Сообщение # 1882 |
| Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:56 PM | Сообщение # 1883 |
| - За то, что курсовой во время не сдал, могут отчислить из института?
- А то! Моего приятеля этим пугают.
- Он на очке?
- Ну типа того...
- Что значит типа - на очке или нет?
- Ща, погодь, позвоню, спрошу… (Звонит, спрашивает)… Да, говорит, труханул он, предки если узнают, убьют его нах.
- Бля, я х%ею! Я тебе спрашиваю, какая форма обучения?..
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:56 PM | Сообщение # 1884 |
| В женской бане Пожар.
Наконец приезжают пожарные, глядят, а возле бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, ребятки, опоздали вы!
Пожарные:
- Как это опоздали?! Баня ведь еще не сгорела!..
- Баня-то не сгорела, а голые бабы уже все разбежались!
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:56 PM | Сообщение # 1885 |
| Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:56 PM | Сообщение # 1886 |
| Странная традиция у рыбаков - перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка, лучше рыба клюет!
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:56 PM | Сообщение # 1887 |
| Поздняя ночь, бар вот-вот закрывается. Возле стойки напротив бармена сидит в попу наклюканная немолодая женщина и, вдруг неожиданно улыбаясь, радостно говорит себе под нос:
- Все-таки после пятидесяти жизнь только начинается!.. – и, делая широкий жест рукой, заплетающимся голосом громко на весь бар добавляет:
– Официант, еще пятьдесят коньячку!
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:57 PM | Сообщение # 1888 |
| В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:57 PM | Сообщение # 1889 |
| Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
|
|
| |
| ЭраJ | Дата: Вторник, 27.Май.2008, 6:57 PM | Сообщение # 1890 |
| Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
|
|
| |
|
|
|
