ВАААХаХАХАХАХХАхахХАХАХаХАХАХА /PART II/

Destiny

Дата: Четверг, 19.Апр.2007, 10:40 PM | Сообщение # 136

I'm ya destiny

Пол: Вумэн

Страна: Российская Федерация

Город: Moscow

Сообщений: 1789

Прописка с 21.Июн.2006

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового
/-----------/---------------------------/--------------------

Психиатр спрашивает больного:
– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?
– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.

"Мне наплевать, что вы обо мне думаете... Я о вас не думаю вообще" (Коко Шанель)

Статус: В отключке

_Roxy_

Дата: Суббота, 21.Апр.2007, 6:58 PM | Сообщение # 137

Генералиссимус

Пол: Вумэн

Сообщений: 1383

Прописка с 24.Фев.2007

Destiny, Дааааааааааааааа happy

Эт типа зачем такой ребенок, я те помогу, в новом поколении, кульно кульно!!!

Я живу чтобы побеждать, во всех планах, так что у вас нет шансов))

Красота спасёт мир))

Статус: В отключке

RasTa

Дата: Понедельник, 23.Апр.2007, 3:57 AM | Сообщение # 138

RasTa

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 65511

Прописка с 21.Июн.2006

Короче...

Катится колобок видет трёх богатырей Алёшу Поповича,Добрыня Никитыча и Илью Муравеца...
Колобок говорит-"Здравствуй,Алёша Попович"
Алёша Попович:"Здравствуй,колобок"
Колобок:"Здравствуй,конь Алёшы Поповича"
Конь:"Здравствуй,колобок"
Колобок:"Здравствуй,Добрыня Никитыч"
Добрыня Н.:"Здравствуй,колобок"
Колобок:"Здравствуй,конь Добрыня Н."
конь Добрыня Н.:"Здравствуй,колобок"
Колобок:" Здравствуй,Илья Муравец"
Илья Муравец:"Здравствуй,колобок"
Колобок:"Здравствуй,конь Илья Муравеца"
Конь Илья М.:"Здравствуй,колобок"

ну поздоровался со всеми и покатился дальше...Катится,катится и видет по-пути 40 РАЗБОЙНИКОВ!!!! ОПА happy

куда бы не заводила меня моя судьба
остаюсь правильным таким каким я был всегда

http://photofile.ru/photo/rasta_2009/115269054/small/123510498.jpg

Статус: В отключке

Maэzтро

Дата: Понедельник, 23.Апр.2007, 11:07 AM | Сообщение # 139

Злостный Админ :-/

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 65535

Прописка с 21.Июн.2006

RasTa, Опа !!! приколаам мекадай ку )))

За Jaman порежу, мааан...

Статус: В отключке

mego4k@

Дата: Понедельник, 23.Апр.2007, 10:13 PM | Сообщение # 140

Генералиссимус

Пол: Вумэн

Страна: Таджикистан

Город: Dushan-beeee

Сообщений: 1245

Прописка с 21.Июн.2006

Quote (RasTa)

40 РАЗБОЙНИКОВ!!!!

o yo moyo!!! Bedniy kolobok!!!)))))

Забей на всех и всё!!!!

Статус: В отключке

_Roxy_

Дата: Вторник, 24.Апр.2007, 6:41 PM | Сообщение # 141

Генералиссимус

Пол: Вумэн

Сообщений: 1383

Прописка с 24.Фев.2007

RasTa, перечисляй как он с ними здороваться будет всех 40 чел!!! happy

Я живу чтобы побеждать, во всех планах, так что у вас нет шансов))

Красота спасёт мир))

Статус: В отключке

TeeJay

Дата: Вторник, 24.Апр.2007, 7:18 PM | Сообщение # 142

Гламурный Журналист ПадоНоГ! ;-Р

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 851

Прописка с 19.Апр.2007

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!
-----------------------------------------------------------------
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять!
----------------------------------------------------------------
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.
---------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
----------------------------------------------------------------
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
----------------------------------------------------------------
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
-----------------------------------------------------------------
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...
------------------------------------------------------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
------------------------------------------------------------------
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
-------------------------------------------------------------------
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
-------------------------------------------------------------------

She like to swing on my ping

Статус: В отключке

TeeJay

Дата: Вторник, 24.Апр.2007, 7:19 PM | Сообщение # 143

Гламурный Журналист ПадоНоГ! ;-Р

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 851

Прописка с 19.Апр.2007

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
-----------------------------------------------------------------------------
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
-----------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
------------------------------------------------------------------------------
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...
-------------------------------------------------------------------------------
Мать оставила записку:"отвали-(со след.строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какието детальки...я долго не мог понять что я такого плохого светильнику сделал
-----------------------------------------------------------------------------------
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
---------------------------------------------------------------------------------------
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!
------------------------------------------------------------------------------------------
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 5 руб;
- посигналить 2 раза - 7 руб;
- хлопнуть в ладоши - 10 руб;
- закричать "А-а-а" - 50 руб;
- дать порулить - 1000 руб.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Врывается в банк грабитель со стволом и криками: «Деньги на бочку. Всех
убью, всех порешу!»
Поворачиваясь к одной из кассирш :
— «Вот тебя первую убъю, точно, тебя первую. Как тебя зовут?»
— «Зина»
— «Нет, тебя убивать не стану, у меня маму звали Зина, а вот тебя
охранничек точно первым порешу, готовься! Как тебя зовут?»
— «Вова, но друзья зовут меня Зина.»
---------------------------------------------------------------------------------------------
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе:
здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить
третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью,
вдруг чувствую - кончаю.
----------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
----------------------------------------------------------------------
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
--------------------------------------------------------------------------
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
-----------------------------------------------------------------------------
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?
---------------------------------------------------------------------------------
Было, но все же...
Зал суда. Вызывают сведетеля - старенькую бабушку:
- Расскажите, как все было?
- Ну иду я по улице, смотрю на лавочку - а там ЕБУТСЯ!
- Бабушка, это зал суда, пожалуйста не выражайтесь.
- Ну так вот, иду я по улице, смотрю на лавочку - а там ЕБУТСЯ!
- Пожалуйста замените слово ЕБУТЬСЯ на СНОШАЮТЬСЯ.
- Ага иду я по улице, смотрю на лавочку - а там СНОШАЮТСЯ, присмотрелась - ЕБУТЬСЯ!
-----------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
-------------------------------------------------------------------------------------
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Лекция для колхозников.
Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хрен. Лекция для колхозников.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- мама, мама, смотри, я грабли сломал! я такой же сильный как папа!!!!!!
- бля... еще один мудак растет...
------------------------------------------------------------------------------------------

wolfoxdave@gmail.com

She like to swing on my ping

Статус: В отключке

TeeJay

Дата: Вторник, 24.Апр.2007, 7:23 PM | Сообщение # 144

Гламурный Журналист ПадоНоГ! ;-Р

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 851

Прописка с 19.Апр.2007

Хватит Вам!!!

She like to swing on my ping

Статус: В отключке

_Roxy_

Дата: Вторник, 24.Апр.2007, 9:15 PM | Сообщение # 145

Генералиссимус

Пол: Вумэн

Сообщений: 1383

Прописка с 24.Фев.2007

J-Kid, wacko

Знаешь даже не читала, уже глаза косят хочу спать!! Ну чуствую что классно!!!

Я живу чтобы побеждать, во всех планах, так что у вас нет шансов))

Красота спасёт мир))

Статус: В отключке

RasTa

Дата: Среда, 25.Апр.2007, 4:36 AM | Сообщение # 146

RasTa

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 65511

Прописка с 21.Июн.2006

_Roxy_, ха,лень писать,а может напишешь ты?

куда бы не заводила меня моя судьба
остаюсь правильным таким каким я был всегда

http://photofile.ru/photo/rasta_2009/115269054/small/123510498.jpg

Статус: В отключке

Raddal

Дата: Среда, 25.Апр.2007, 9:44 PM | Сообщение # 147

В Тисках

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 1116

Прописка с 21.Июн.2006

История из Реальной нашей жизни!!!

Заходим в магазин и спрашиваем у девушки - "Извините а у вас жвачка есть??" Девушка - "Да конечно" МЫ - "Тогда дайте нам пачку сигарет!!!" happy happy happy

ДЕВУШКА В АХ...............Е

http://realmusic.ru/raddal - Теперь постоянно обновляется ...

Думал ты в непробиваемом панцире - вставай говорю, харэ валяться... (с) НИНТЕНДО - Шутники

Статус: В отключке

TeeJay

Дата: Четверг, 26.Апр.2007, 7:43 PM | Сообщение # 148

Гламурный Журналист ПадоНоГ! ;-Р

Пол: Мэн

Страна: Таджикистан

Сообщений: 851

Прописка с 19.Апр.2007

_Roxy_, Это собрание анекдотов только моя первая коллекция ))....почитай долго жить будешь ))

She like to swing on my ping

Статус: В отключке

_Roxy_

Дата: Четверг, 26.Апр.2007, 9:28 PM | Сообщение # 149

Генералиссимус

Пол: Вумэн

Сообщений: 1383

Прописка с 24.Фев.2007

J-Kid, Обезателбно!!! или лопну!! happy

Я живу чтобы побеждать, во всех планах, так что у вас нет шансов))

Красота спасёт мир))

Статус: В отключке

Дурман

Дата: Четверг, 26.Апр.2007, 11:27 PM | Сообщение # 150

Дурман Разума

Страна: Таджикистан

Город: Двинутых на Голову !!

Сообщений: 985

Прописка с 07.Июл.2006

В одной из деревушек Росии стали замечать НЛО и выходящих из них зелёных человечков. Ну и вот как то раз на сельсовете заведующий селом обясняет жителям:
- При встрече с инопланетянами не поить, не кормить, травку не предлогать а входить в контакт ....
И вот в один прекрасных дней, косарь идя по полю видит сидящего посреди него зелёного человечка который упорно тужился. Так вот, идйт он к нему и думает "входить в контакт, входить в контакт,входить в конта...". Подходит у указывая говрит ему:
- Коса, косарь, кошу ...
Тот молча и удивлённо смотрит на Косаря. А косарь повтряет:
- Коса, косарь, кошу ...
Зелёный человечек с большим удивлением смотрит на него. А косарь всё повторяет:
- Коса, косарь, кошу ...
Тут зелёный человечек не выдержав нервно говорит ему:
-Лес, Лесник, СРУ ... smile

Статус: В отключке