В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
П: -Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
Д: - Э-э-э-э....
П: -Ну, у него еще фамилия из трех букв?
Д: - Э-э-э-э....
П: - Средняя буква "у" !
Д: - Неужели???

Дед внуку рассказывает про войну, свое героическое прошлое:
- Сижу как-то я в кустах, под Смоленском, в 42-ом...
- Что, фашистов ждешь?
- Гм. Ну, и это тоже...

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Hу давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Hу давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду :
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем.
Сидят два студента...

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

На экзамене в Педе.
Экзаменатор: - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент: - Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял
с собой денег.

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф